Отношения. Есть ли второй шанс
Ситуация мучительного выбора в отношениях: между невыносимостью этих отношений и детьми, между «все достало» и «сама виновата», между «доколе терпеть» и «Бог терпел и нам велел». «Разводиться сейчас или ещё есть какой-то шанс?» …
Обращения за помощью супружеских пар по поводу кризиса в отношениях происходит как правило при доведении этих самых отношений до предела их выносимости. Не редко эти пары, уже всерьёз рассматривают вопрос – разрывать отношения, или с ними что-то еще можно сделать. И в последней надежде на их сохранение обращаются к психологу.
На мой взгляд, если два человека искренне говорят друг другу о своем желании сохранить свой союз, то на это уже можно опираться, и значит шансы вполне велики. И чем больше готовность каждой из сторон в принятии ответственности за собственный вклад в сохранение этих отношений, тем успешнее будет наша работа.
Как правило, в ходе первой нашей встречи выявляется модель отношений в паре, накопленная неудовлетворенность и внутренние мотивы, приводящие к конфликтам. Мы совместно исследуем неосознаваемые причины именно такого взаимодействия пары. Выявляем возможные причины деструктивного поведения, находим возможные новые способы адаптации к желаниям и потребностям друг-друга. Члены семьи, как члены любой системы взаимосвязаны и взаимообусловлены. И здесь как правило нет виноватых, есть одни потерпевшие. Или иными словами не важно кто первый спровоцировал, а кто на это чрезмерно отреагировал. Важно понять, что происходит, и научиться реализовывать это по-другому. При новом взгляде на свое взаимодействие, и при достаточном обоюдном контакте ценностью своих отношений, мы вместе достигаем определенных результатов. Партнеры научаются шаг за шагом все больше узнавать себя и близкого человека рядом. Слушать себя и другого, и выстраивать гармоничные для обоих отношения.
Учиться строить отношения, это не значит подражать участникам популярных телепередач, выявляя кто из партнеров наиболее виноват с точки зрения большинства из готовых выносить суждения. Это также не означает слепо доказывать свою правоту, основанную на модели детско-родительских отношений, вынесенной из собственной семьи. Это также и не набор и укрепление навыков манипулирования одного другими.
Умение строить отношения, значит понимать свои потребности и потребности другого. Понимать ограничения свои и своего партнера в том, что мы готовы дать ему, и ожидаем от него соответственно. Это также умение защищать собственные границы и при этом уважать границы другого. Это взятие на себя труда собственного усложнения, и приближения к честности. Честности, связанной с принятием ответственности за себя и свои поступки, и признанием ценностью взаимозависимости между партнерами.
Помощь психолога нужна не только для того чтобы разрешать конфликты в отношениях. Проясняя для клиента модель взаимодействия, заводящую в тупик, или не соответствующую ожиданиям партнера и приводящую к конфликтам, мы тем самым развиваем навык рефлексии – самостоятельного отражения себя для себя. То есть осознания своих чувств, внутренних мотивов и способов взаимодействия с миром. Развивая этот навык, мы научаемся более объемно видеть мир и себя в нем. Наши действия становятся более спонтанными и многовариантными, восприятие себя и мира становится более сложным, но при этом более независимым и свободным.
Умение строить отношения характеризуется способностью прояснять в диалоге с партнером потребности, затруднения, противоречия, и способностью эмпатично искать компромисс между ними. Научение всему этому – это не легкий труд души. Кто-то когда-то сказал, что семейные отношения – это самая трудная работа на свете. Пожалуй, это так, но вложения в выстраивание гармоничных отношений с лихвой окупается завязывающейся проникающей близостью и глубиной взаимного понимания.
Та самая невыносимость, толкающая нас искать выход, толкает нас к собственным изменениям. И я глубоко убежден, что всё что бы ни произошло с нами в прошлом, какими бы ни сделали нас наш опыт, окружение и обстоятельства, мы можем измениться. В наших силах изменить свою жизнь, изменившись внутренне. И если что-то пока не получается, приходите, будем разбираться.
Психолог. Психоаналитик